Aquí en la vecindá

Hoy voy a hablar de la vida sexual de mis vecinos. Los del piso de abajo. Es una cuestión que sé que a ellos no les gustaría que yo ande discutiendo por aquí.
Sin embargo, ya que el tema se ha convertido en algo tan cotidiano para mi, siento una verdadera necesidad de hacerlo.

Primero, una introducción. El lado masculino de la pareja es un pedacito de hombre moreno y lleno de tatuajes que se ven medio azulados contra su piel. A veces me recuerda a un luchador de ring pero en miniatura, porque es más chaparro que yo y tiene unos músculos enormes que hace notar con camisetas blancas apretaditas.

Es bien gritón. Esto lo sé porque vino a gritarme aquí un día. (Resulta que yo estaba haciendo mucho ruido y yo lo perdoné por que debió ser muy desesperante oírme durante dos horas intentar armar un mueble de Ikea.) También hace como que le canta a todo pulmón a su gato “Nacho, Nacho Man”. El gato, él se llama Nacho. Obvio.

La mitad femenina es prácticamente desconocida para mi. La he visto un par de veces y sé que es más chaparrita que el y tiene una melena negra que me recuerda un poco a Steven Tyler de Aerosmith.

Tengo que felicitarlos porque de 7 días de la semana, 4 ó 5 ven acción. No sé si es buena o mala suerte pero yo solamente la oigo.

¿Mencioné antes que él también es gritón a esas horas de la noche en las que yo estoy en mi camita normalmente lista para dormir?

He pensado que Nacho se ha caído a la lavadora. He creído que es una ambulancia que se ha metido por accidente a su cocina. Me ha cruzado por la mente la posibilidad de que se están matando entre ellos… aparentemente se matan de otras formas. Seguido.

Lo cierto es que casi siempre me asusto. Es por la sorpresa que ocasiona oír repentinamente un gemido gutural alargado que por ser gutural no es más discreto, como uno esperaría que fuera. Luego empieza un crescendo tortuoso que ocasiona que mis manos vayan automáticamente a mis oídos. Y canto.

A veces alcanzo a oír a la mujer, pero ella es más calladita. O ¿será que él es muy ruidoso?

Para tal caso, el espectáculo auditivo dura poco… graciasadios. A lo mejor es que retienen los sonidos estruendosos durante la faena previa a. Previa a eso que debe de pasar, digo yo.

Yo no sé mucho de esas cosas, de verdad.

Pero para mi que el asunto debería de durar más de lo que yo me tardo en cantar “El chorrito”.