Tips para sobrevivir noviembre

Si ves a tu jefe como una extraordinaria persona y un gran ejemplo a seguir, que te quede claro que hay cosas mejores que aprenderle que a repetir todo 3 veces (mínimo)… “Ah sí, sí, sí”…. “No, no, no”…“Claro, claro, claaaaro”, "Pero, pero, pero por qué?"

Cuando uses la licuadora, cerciórate de haber cerrado perfectamente bien la tapa, especialmente si no quieres un baño de una mezcla de queso Philadelphia con crema de champiñones… por decir algo.

Si ya no tienes calzones limpios más que los tamaño paracaídas estilo abuelita, asegúrate de tener limpios otros pantalones que no sean unos jeans de esos a-la-cadera-ultrabajos llegando casi a la rayita de la alcancía.

Si tienes una auxiliar de vuelo que ayude a mantener limpio y en orden el hogar, acuérdate de no dejar secando en el escurridor de la cocina –ni por partes (que no es difícil de identificar de todas formas)- al Mckenzie…

Cuando viajas de madrugada (digamos, a las 5 de la mañana) y todavía no has despertado del todo, amárrate el celular al cuerpo, así evitaras dejarlo olvidado en a) taxis, b) buses al aeropuerto o c) aviones.

Si compras tus primeros foquitos decorativos para la casa para esta época navideña, ten cuidado de no ponerlos cerca de las cortinas… se pueden quemar.

Si vas al supermercado a hacer las compras de la semana, no vayas con alguien que te alborota nada más de tenerlo cerca. Te vas a tardar 3 minutos en escoger un tomate.

Cuando intentas aprender a cocinar y no se te da bien, y decides arriesgarte y meter algo al horno para comer ese día, HAZ CASO a tu madrecita esa cuentatiempo que hace tictictictictic, y que cuando suena, significa que debes SACAR las cosas del horno en ese momento… no lo olvides, porque las cosas se QUEMAN.

Por más que te veas tentado, no pero NO te asomes a ver a tus vecinos del piso de abajo cuando hacen cositas en su patiecito... las imágenes te pueden perseguir para toda la vida... y causar pesadillas y mal de estómago permanente.